Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал (мат) отливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое не хочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна,
- а как же свадьба?
- а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури
-принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
«Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый.
Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют.
На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Да ладно, шучу я, шучу. А давайте сейчас дружно позовем тех. без кого у нас не обходится ни один новый год!
- Давайте! МИ-ЛИ-ЦИ-Я!
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек!.. Вы какое пиво предпочитаете?
— Мужчина, вы зря теряете время: мы лесбиянки.
— А это как?
— Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами...
— О! Бармен, три пива для нас, лесбиянок!
Гаишник останавливает блондинку и говорит:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.
.. дедушка беседует с маленьким внуком..
Говорит:
-Внучек, а ты знаешь что будет если подрочить у козла?
-нет.. (в растерянности)
-Сперма. - уверенно сказал дед..
- А знаешь что будет если подрочить у быка?
сын опять растеряно промолчал..
-Сперма...
А знаешь что будет если подрочить у дедушки?
-Сперма?
-..Небольшая шоколадка...
- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- Догнал?
В локальном офисе турфирмы, (мат)одящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось.
Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая... Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка.
То ли спит, то ли без сознания...
Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"...
Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует.
Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
Премьера модного спектакля в Большом театре.
Зал набит битком, гаснет свет, в темноте проходят напряженные минуты ожидания...
И наконец на сцене появляется мужик со свечкой.
Проходит в середину сцены, садится на стул и, достав член, молча начинает мастурбировать.
Публика обалдевает, шок сменяется удивлением, и в повисшей тишине неожиданно из зала слышится недоуменный протест:
-- Да ведь он... дрочит!!!
Мужик, в ужасе задувая свечу:
-- КТО ЗДЕСЬ?!
Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Идет урок русского языка в школе. Учительница просит детей придумать предложение со словом ананас.
- Анечка, ты готова?
Я слушаю.
- В магазине продается ананас
- Молодец Анечка! Теперь ты, Петя.
- Мама купила мне ананас.
- Хорошо Петя.
Твоя очередь, Вовочка.
- Мой папа получил зарплату.
- И купил тебе ананас?
- Нет. Пошел в бар.
- И там ел ананас?
- Нет. Все деньги пропил.
- А ананас-то причем?
- Ну, а на нас с мамой х.. положил.
Жена будет ночью мужа:
-Проснись козел.....
Муж проснулся
Жена:
-Ты обосрался.....
Муж:Так такой сон страшный приснился, короче я иду по карнизу 14 этажа, бац сорвался и лечу....лечу...
Жена:-не че се, я наверно бы умерла со страха!!!
Муж:-Видишь я ж мужчина, я просто обосрался!
- Вы, мужики, такие грубые!
Вам нужен только секс!
А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
